Начальникам посвящается
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
447
3
0
0
Происхождение ругательств. Познавательно )))
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
Читать все комментарии (3)
offline
436
0
0
0
Способы охоты на...
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Адрес записи
offline
434
2
0
0
Про мужчин. Мужики не читайте )))))))))))
В этот чудесный осенний вечер я хотелы бы раз и навсегда расставить все точки в наших сложносочиненных предложеньях о межполовых всяких хуё-маё.
Дорогие мужчины, вы, конечно, молодцы!!! У вас железобетонные аргументы и еще более несгибаемые стереотипы. Вы уверенны в своей правоте и компетентности, что можете сполпинка развесить дурацкие таблички на кажду женщину. Вот прям видите, и сразу понимаете, что это за бабец и зачем бабец этот рожден на свет. Почти астрологи. Даже лучше. Потому что бесплатно и гораздо юмористичнее.
Так вот, дорогие мужчины. Вы, конечно, правы. Разделив пол-планеты на подгруппки вроде "тупая блондинка", "стерва " и проч. вы обезопасили себя и свое уморительное эго по самое не балуйсь. И, самое забавное в сложившемся паранормальном ситуавсьоне, бабцы на ура восприняли такие идиотические фанты и сами друг друга с удовольствием награждают всяческими пошлыми эпитетами.
Расклад, как с библией - писалось мужиками, а верят все. Не то, чтобы меня лично задевает всеобщая вера в ваши проклятые глупости, но раз уж речь зашла о креативах... Оставаться в стороне "ваще нимагу".
Фтыкайте, дорогие мужики, и раз и навсегдай усвойте - секшн революшн это не только мини-бикини, ебаться без обязательств и платить в ресторане напополам. Это равенство в чистом виде, а именно - равенство амплуа!
МУЖЧИНА-СУКА
Хуже, чем мужчина-сука не может быть ничего. Даже увидеть на какой-нибудь корове ровно такое же платье, как у тебя - это просто милый пустяк, по сравнению с мужчиной-сукой, хотя бы уж потому, что платье ты делишь с конкретной коровой, а мужчину-суку - со всем прогрессивным человечеством.
Мужчина-сука живет, руководствуясь исключительно своими представлениями о гуманности и морали. Он в какой-то момент своей жизни раз и навсегда, сама себе, блядь такая, Коперник, рисует собственное видение Вселенной, где в центре вовсе не солнце, а его, мужчины-суки, капризный писюн. Вокруг писюна кружаться в космическом вихре мужчинские капризы, фобии, мании и прочие рецедивы, мешающие ему быть вменяемым.
Как и любая сука, мужчина-сука избрал своим главным пожизненным хобби самое недостойное дело - разводить культурных людей на чувства. Он, движимые всеми известными науке комплексами, делает все, чтобы все в него без оглядки были влюблены. Он, как Красная Армия под Москвой - бросает все резервы на выбранную целю и не отстанет от нее, пока цель не сомлеет: задаривает цветами, водит по ресторациям, звонит каждые полчаса и даже приколачивает какие-нибудь дибильные полки или что-то в этом духе... А потом....
Потом по-разному. Некоторые мужчины-суки любят пожинать плоды усилий и какое-то время паразитировать на чувствах честных гражданок, чтобы годка эдак через три заявлять, что не готовы к сурьезным отношениям.
Некоторые же мужчины-суки обожают бросать очарованных мамзелей прямо на пике, так сказать, романтической кутерьмы, аргументируя этот никуда негодный пиздец сучьими отговорками вроде "Я-не-искал-ничо-серьезного-просто-хотел-хорошо-провести-время"
Совсем потусторонние мужчины-суки, просто сучары, вообще не объясняют причин своего исчезновения с экранов радаров, а самым ужасающим образом кидают женщин - например, назначают свиданку и не приходят на нее, а бедная бабец мыкается где-нить за столиком в Ми Пьяче, названивая недоступному абоненту и не знает, чо ваще предполагать - то ли его сбил грузовик, то ли не сбил, но тогда лучше б уж сбил, но не насмерть, а так, чтобы помучился, сука!!
МУЖЧИНА-БЛЯДЬ
О!!!!! Мужчина-блядь это также здорово как и блядь-не-мужчина! Мужчина-блядь честен и прямолинеен, как сам стояк! При мимолетном взгляде на него, любая, даже самая тупая бабец сразу и навсегда будет уверена, что встретила самого безнадежного блядливого засранца в своей жизни, что, конечно, не всегда подразумевает невозможность близкого знакомства. Мужчина-блядь, также, впрочем, как и блядь-не-мужчина, трахается направо и налево вовсе не из-за каких-то там соматических патологий, а "чиста из любви к искусству". За лучезарным фасадом этого шустрого члена не прячутся никакие химеры - все понятно и просто и даже перспективно с точки зрения намутить какую-нить ущербную семейку, если бабец не страдает синдромом Джугашвили и не пытается выкалывать глаза своему блядливому спутнику жизни за каждую враку.
Враки у мужчины-бляди идентичны с враками бляди-не-мужчины.
"Пробка на Кольце", "Это не то, что ты подумала", "Мы просто друзья (коллеги, собутыльники, ля-ля-ля)" или "Я-люблю-тока-тебя-такое-больше-не-павтарицца-никада-хошь-я-прям-щас-отрублю-себе-хуй!"
Мкжчина-блядь может быть классным чуваком - хохмить там... ненаю, чо еще...зарабатывать... Быть прилежным папашей и даже домовитым таким послушным зайкой, который и мусор выкинет и цветочков подарит.
Но мне вот, на правах юношеского максимализма... Ну его нахуй - подстилка какая-то, а не мужик)))))
Как и блядь-не-мужчина, мужчина-блядь разделяется на подвиды.
1. Блядь гламурный дорогой - жизнерадостный ебливый какой-нить бизнесменчик, не имеющий интеллектуальных и моральных сил управлять своим хуем - бежит туда, куда ведет его гормон и даже взвизгиает на ходу. Вечный позор светских хроник и любитель института "второй семьи".
2. Блядь обычный, офисный - тоже жизнерадостный, но какой-то немного дибильный блядь. Обожает корпоративные вечеринки, кокетничать с официантками, разговаривать с малознакомыми людьми про секс и одержим идеей "я достоин чего-нибудь лучшего".
3. Блядь дешевый, маргинальный - просто ебливый сантехник или, например, студиозус заштатного вуза. Дурацкий никуда непригодный типаж.
МУЖЧИНА-ЛОХУШКА
Многогранный и социально-острый типаж с множеством лиц и, так сказать, судеб))))
Мужчина-лохушка даже хуже, чем мужчина-лох, хотя также всегда не к месту, всегда какой-то нелепый, тупой и квелый. НО!!! Мужчина-лохушка, в отличие от мужчины-лоха, ко всем прочим пиздецам еще и жалкий. Настолько жалкий, что некоторые мягкие сердцем женщины даже пытаются отогреть это чудо-юдо, накормить, одеть поприличнее, воспитать и вывести в люди почти человеком. Лохушки бывают благодарными мальчуганами - не гавкают, подают лапу, приносят тапки и виляют хвостиком, но у любой нормально женщины рано или поздно начинается паника - жить, пусть даже с модифицированной мужчиной-лохушкой какой-то категорический нереспект, как ни крути его лохушечью судьбу!!
Подвиды мужчин-лохушек.
1. Лохушка периферийный - опять же студиозус или просто покоритель мегаполисных пучин. Весь какой-то как Маугли, только не смуглый, но так же чурается толпы и любит животных - коров, коз, кур...Ну, по старой периферийной памяти. В некоторых случаях домашний, в некоторых - адски прожженый и ушлый (зависит от условий на периферии). В любом случае, на такие сладкие экземпляры женщины западают в двух случаях - в депрессии и на спор. Хотя, в депрессии нормальные женщины жрут шоколад.
2. Лохушка-с-пропиской-и-амбициями - маленькое мегаполисное никто, возжелавшее стать КЕМ-ТО. Любит примазываться к модным компаниям в надежде тусануть в каком-нить ахуетительном найт-клабе, корчит из себя карьериста, не в силах отказаться от халявы и поддельных прикидов дэгэ или там биккимбергз.
3. Лохушка-москвич-в-тыща-пятьсот-сорок-пятом-поколении - нищий, тупой, страшный, жирный, но, блядь, гордый! Уверен, что все "понаехавшие и понастроившие" ему лично обязаны как минимум десять процентов, делает вид, что пресыщен (хотя, не имеет даже загранпаспорта) и любит, за чаркой самого дешевого кофа из кофа-хауза, пораспинаться о каких-нить а-ля Гиляровский хуепенях или о пра-пра-пра дедушке, который лично лобызался с царем Николаем. Угумс.
МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА
Ну хули тут говорить.... Одержим баблом. Не машинами, вертолетами, развлечениями и мандатами, а, блядь, тупыми дензнаками.
Подразделяется на два адских неистовых подвида.
1. МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА ПРИ БАБЛЕ - у него всего дахуя, но представить себе, что рядом с его платиновой задницей примоститься задница серебрянная.....Оооооо!!!!! Этот стерва аж кукожится от таких мезальянсов. "Деньги к деньгам!" бубнит он, выиская себе гелфрендов и невест с приданным, воспитанием, гражданской сознательностью, партбилетом Единой России и папашей в Администрации Главного Гавнюка Вселенной.
В сущности, канешн, молодец.
Но бесит, потому что жадный и потому что считает себя в праве заявлять - "Я тебе это не куплю, у тебя есть свои деньги!"
Как будто, блядь, рассчитывая на свои деньги, блатной бабец не может найти себе кого-нить повеселее и поебливее.
2. МУЖИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА НИЩИЙ - это даже не альфонс. Это кровососущий двуногий психотропный пиздец! Клянчит-клянчит-клянчит, как совершенно неуправляемая машина по просиранию бабла, а если не дать - или плачет или делает вид, что у него стресс, а от стресса не стоит, а когда не стоит... (Когда не стоит - пшол вон, долбаеб, путь ты хоть стотыщ раз Джонни Депп - прим. общественная позиция).
Придумывают уморительные истории про разорения, про болезни мамы, про лекарства, про "ой, оплати тел, плиз, а то я ща нимагу", никогда не работают, корча из себя непонятых творческих личностей - пишут книги, брянчат на гитаре или просто чешут яйца, пизжа, что вот-вот получат нобелевскую премию за нетленный труд про размножение тунцов.
МУЖЧИНА-ТУПАЯ-БЛОНДИНКА
Как и с обычными тупыми блондинками цвет волос здесь не имеет ровным счетом никакого значения.
Круг интересов тупой блондинки с хуем - книжки про богатеев и Пабло-ебаный-Коэльо, уход за своей дражайшей задницей и "пазитифф". В народе это называет что-то там МЭТРО, но ебаное МЭТРО - гнусный компромисс с собственной совестью. Ограниченный тупица, любитель разглядывать себя в зеркале, корчить "модельное ебало" в камеру мобильного и пританцовывать под диско, высоко вздергивая ноги.... блядь.... ну это почти не человек...
Дополнен джинсами с рваниной (зацените блистательную жепку), "веселеньким" автомобильчиком, глянцевым журналом и сплетнями про Собчак в стиле "Ой, ну ващеееееееееееее!!"
Обладатель "творческого" хобби - фоткает закаты, рассветы, цветочки и своих дебильных дружков на вечеринках.
Мечтает попасть в телевизор. Петь. Как Билан. Или как группа "Фабрика".
Читать все комментарии (2)
offline
505
0
0
0
Дузья!
Там много эротических игр! Я уверен вам пригодятся идея озвученные там ))))))
Адрес записи
offline
460
0
0
0
Самые известные первоапрельские розыгрыши
Макаронный урожай в Швейцарии
Самым знаменитым розыгрышем XX века считается репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже шла речь о том, что…
Макаронный урожай в Швейцарии
Самым знаменитым розыгрышем XX века считается репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже шла речь о том, что швейцарские фермеры не могут решить, что им делать с огромным урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», — объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал настоящий ажиотаж между британцев. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: «Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».
Часы Биг-Бен станут электронными
В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. «Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными», — сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.
Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи
В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа «пи» с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение «нехристианским» и хотят округлить его до «библейского значения». Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю «серьезность» шутки только тогда, когда со только мира посыпались письма и звонки протеста. Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде
В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительством о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.
Ученые клонировали динозавра
Американским ученым удалось клонировать настоящего Тираннозавра, клетки которого были добыты из скелета динозавра, найденного на территории штата Монтана. В репортаже говорится, что из останков удалось добыть молекулы ДНК и затем в лаборатории клонировать динозавра как овечку Долли. Местонахождение рожденного в пробирке чудовища сегодня тщательно скрывается американскими властями. Но из достоверных источников известно, что на программу выведения тираннозавров власти США выделили $2 млрд. Это сообщение вызвало шквал негодования общественности по всему миру. В Индии жители даже устраивали пикеты протеста возле американского посольства, требуя прислать им одного из выведенных тираннозавров, так как считали Индию ореолом обитания этих животных – то есть требовали вернуть «зверушку» на историческую родину.
Американцы подали в суд на Михаила Задорнова за оскорбление национальных чувств Жители города Нашвиль, штат Теннеси (США), подали в суд на сатирика Михаила Задорнова за оскорбление национальных чувств и нанесение морального ущерба. Причиной послужило негодование нескольких российских эмигрантов, переехавших в Америку и «оамериканившихся» до потери чувства юмора. «Выступления Задорного, где что ни слово, то «ну американцы тупые!» привело к подрыву авторитета Америки в глазах граждан стран СНГ. «Теперь господин Задорнов находится в международном розыске и им занимается Интерпол», — говорилось в статье.
Эйфелеву башню демонтируют
В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строившийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стоит Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.
Источник
Сводка.нет
Адрес записи
offline
540
0
0
0
Пятница как национальный праздник )))
Адрес записи
offline
559
11
0
0
День политкорректности
Читать все комментарии (11)
offline
524
12
0
0
Как же легко мы разбрасываемся эпитетами
Читать все комментарии (12)
offline
360
4
0
0
Вот интересно
Сразу оговорюсь что я мне обсалютно безразлично кто и с кем спит. Просто интересно Ваше мнение
Читать все комментарии (4)
offline
443
0
0
0
Про футбол
Адрес записи
offline
534
0
0
0
Бабки срывают сделку
Адрес записи
offline
496
2
0
0
Я теперь как шарпей-чампион
Да и фиг с ним! Мне все равно на форуме разонравилось писать. Лучше в дневнике ужжж...
Читать все комментарии (2)
offline
376
0
0
0
Вот
Адрес записи
offline
481
5
0
0
про теракт
Я конечно не знаю как вам, однако у меня складывается такое мнение что все эти теракты - это неспроста. Уж очень похоже это на хорошо расписанный план, шахматную партию, фигурами которо являемся мы с вами. Игроки в тени. Боюсь что и конечная цель их туманна.
Читать все комментарии (5)
offline
769
3
0
0
Кризис
Читать все комментарии (3)
offline
536
1
0
0
Вчера был день официального ввода
Читать все комментарии (1)
offline
494
3
0
0
Девочка на работе удивила
Школа кендо правда в которой она занималась уже распалась. Жалко (((
Читать все комментарии (3)
offline
509
3
0
0
Про охоту
Читать все комментарии (3)