Ах детство ))

Услышал тут:
Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...

Семейная пара занимается сексом в позе "раком". тут жене блаж в голову тюкнула, она и говорит
- милый, принеси лейку и поливай мне спину, как будто мы под дождем!
Ну муж, делать нечего, несет лейку, поливает спину, продолжая делать характерные движения... Жена снова:
- Милый, а молнию можешь сделать, как будто гроза!
Муж подвигает поближе торшер и второй рукой (первой то поливает из лейки) начинает дергать веревочку переключателя вверх-вниз. И при этом продолжает делать характерные движения... Жена все не унимается.
- Милый, грома не хватает, как в настоящую грозу!
Муж тащит с ванной эмалированый тазик, ставит его рядом, одной рукой поливает жену из лейки, другой включает-выключает торшер и ногой еще до кучи колотит по тазику. При все при этом продолжает делать характерные движения. Тут он не выдерживает, бросает всю эту хрень и восклицает:
- НУ КТО Ж, БЛЯТЬ, ЕБЕТСЯ В ТАКУЮ ПОГОДУ!!!!!

Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на @yй.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

QUOTE

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.